有时候真的有点累。
宿舍里的她应该和我有了什么矛盾吧？
仔细想想，从下午开始上课就开始不对劲了。
哎，就只有我傻乎乎的以为她只是想和她们走一路。
这样就能解释为什么下午吃饭时，她问我的那些话，和不太高涨的情绪了。
然后是晚上下自习后，她与我拿钥匙，我没给她，这也是一个导火索，即使我在她回宿舍之前到了宿舍。
再然后呢？她回宿舍没有和我有任何交谈，直到熄灯前几秒才从对面宿舍回来。到了早上也是，一个人早早起床，早早出门，没有任何交谈……也许我在现实中，就不应该去期待拥有一份真实而不含怨念的友谊吧。
在这些事情中，我也的确做错了，我并不是一个好的玩伴。
我的性格太奇怪了，甚至有时候我自己都会对自己突如其来的决定而心惊。
打个比方吧，假如我与我现阶段朋友和以前的朋友走在一起，我会忽然获得一堆安全感和莫名其妙的骄傲，比如在老朋友面前和新朋友谈得很欢，甚至有时候会对老朋友产生一种“她会带走我的新朋友”的敌意，然后我的潜意识就会自动的把她忽略掉，主观意识怎么也集中不了在她的身上。
是我太懦弱了吧。
我没有敢于面对恶意的勇气，我只能尽自己最大的力量去忽略掉，但是真的好累。
我也想知道到底是我哪一方面出现了问题，才让她对我进行了忽视？如果不触及底线，我会去改的。
在今天早上，其实我挺想和她聊聊的，我却怕她又对我冷处理，让我碰一鼻子灰，我害怕，我懦弱到没有战胜自己的勇气。
而且，明明什么都没有，我却表面装得一派平和，内里却是慌乱与傲气并存。
今天早上她走了，我加快洗涑也没了意义，听着门关过去的声音，的确挺难受的。我洗涑也因此停了许久，全身的力量好像被抽干了一样，又开始发呆。
挺绝望的，在路上走着，不远不近的看着食堂的光，温和而不刺眼，心情挺复杂的。
眼眶有点酸，但嘴角却扯出了大大的微笑。幸好那时候天还黑，人也走得急啊，我讨厌让别人看到我的软弱。
在进教室前整理好了自己的情绪，目不斜视的从她身边走过，身体看似放松，实则绷得很紧，表情和内心也是一样的。我怕，我怕她看出我的心惊和彷徨，而我仅存的骄傲却不允许让她发现。
罢了，罢了。
我本来也不是一个易和别人相处的人，我太天真和自我封闭了，我害怕感受别人给我的情感，那么，由我来告诉你吧。
你，在初二、初三有幸得到一个好友不离不弃，这是你一生的幸运。
你，从一切刚刚开始的时候，也只能够在别人的热闹外徘徊，不要再去奢求什么了。
你，思绪太重，心理素质不太好，最好还是不要与人深交，不要付希望与别人，你承受不来那种打击。
记住，你永远是你自己，不能让自己变成一个无理智或无礼节的废物或精神病，你要守好本心，即使思绪乱如麻，嘴角都笑得酸了。
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